Hace calor

Estaba en el subte, línea B cuando bajo por la última escalera que lleva al andén paso por debajo de esos ventiladores que crean una cortina de aire para que el clima generado no se escape... lo que no entiendo es por qué cuernos no quieren que el calor, humedad y baos del subte se escapen!!!! porque al pasar esa cortina es como meterse en un sauna, lo cual me deja ciertas reflexiones:


a) Metrovías quiere que salgamos todos con un cutis de la ostia.
b) Cuando salís del subte (aunque haga 40 grados a la sombra) te sentís re fresquito.
c) AXE y Rexona (desodorantes) están haciendo una campaña publicitaria feróz y se olvidaron a las promotoras.

Ni les voy a contar que a las 20:45 los coches venían uno cada 9 minutos.

Ya voy a postear!

Sisi, ya lo haré.

Mientras les dejo la "Marcha Imperial" de la Guerra de las Galaxias (Star Wars) interpretada por una disquettera. Esto obviamente no es de mi invención, lo encontré webbeando mientras esperaba.

Saludos y MUY BUEN FINDE!

AY este gobierno!

Vieron la campaña, jugá limpio?



Yo sigo como un nabo juntando papelitos en los bolsillos porque aún no encuentro ningún tacho a 2,5 metros de altura.

El día "S" - Lucha contra el SIDA

Hoy es el día de la "Día internacional de la lucha contra el SIDA"




Sin palabras, Gabu hizo un post que NO debés dejar de leer, aquí está.

Ya sé que fastidia, "uh! otra vez el tema del SIDA", "Qué rompe bolas!", etc. Pero es necesario y vale la pena cuidarse/cuidarte.Recuerden que HOY por HOY la única CURA es LA PREVENCIÓN.

Me engañaste

Muchos en Argentina escuchamos alguna vez: "Me tomo 5 minutos, me tomo un té" rezaba en la tv y radio, publicidad de "La Virginia" (que venden té y café) .

¿Alguien* alguna vez pudo calentar el agua, poner un saquito de té en la taza, servir el agua y tomárse ese té hirviendo en 5 minutos?

*Alguien que siga vivo y no haya sufrido quemaduras de segundo grado en su boca y/o racto digestivo digo.

Me parece que estos publicistas me están cachando...

*Masoquistas abstenerse

Panqueque emocional

Se vino el cambio de humor, así de golpe (sin palabras). Acabo de estar un rato riéndome de esta gráfica que verán a continuación (hagan click en la imagen para ampliarla).

Para los más jóvenes, eso negro es un cassette (sistema de almacenamiento de audio analógico primitivo de cuando ustedes aún no habían nacido, o bien no sabían qué era esa cosa con rueditas que estaba dentro del reproductor de mamá o del auto-estereo de papá)



Ustedes qué dicen, le aflojo al mate de madrugada no?

Corre más que el veneno...

...que llevo dentro.

Esa es una frase inventada en una canción de "Estopa", el resto de la canción no tiene sentido, pero a lo largo de mi vida muchas veces tuve veneno dentro mío, corriendo imparable por mis venas, comíendome de a poco, obligándome a tener más silencios que palabras o más bien palabras que eran fuertemente aplastadas por dientes que atentos a las direcciones de la mandíbula hacían un scrum que hasta los All Blacks envidiarían.

Así es cómo en otra época y aún hoy he frenado y tragado los gritos de dolor y desesperación a fuerza de aspirar el humo de mis cigarrillos, de tabaco de pipa, de habanos, ellos funcionan en cierto momento como un émbolo para la expresión y se llevan (literalmente) toda expresión o sonido gutural de mis entrañas que no ha sido calculado fríamente de vuelta a mi pequeño infierno personal.

Pero eso no suele ser lo peor, lo peor suelen ser esos momentos de angustia, esa sensación de culpa y la búsqueda de una mirada de alivio, verse con los ojos secos cuando todo el resto de las miradas son un mar, jugarse al duro por no gritar y aferrarse a algo/alguien exclamando el dolor que uno lleva dentro.

"Mantener la compostura" - Andate a cagar! eso es el peor invento que hay! insensible de mierda, eso es lo que sos!

"Ser la roca" - Pero si estás petrificado y quieres pasar inadvertido como una de ellas, eso es lo que quieres!

Hace mucho que no asoma una sola lágrima, hace mucho que no asoma un solo grito, hace mucho que no asoma nada, y la culpa, la culpa que te atormenta se sigue acumulando como única expresión real de lo que te pasa; esa culpa que uno no deja de prestarle atención y que no puede hacer NADA para resolverla, porque es tarde, ya es tarde.

Sé que si hoy fuera a golpear puertas me recibirían con una bofetada, o con indiferencia, algunos estarán acertados y otros me arrojarían un palo por la cabeza como el menor de los castigos y no creo merecer menos, porque está la culpa.

La culpa de llegar tarde, de que en algún momento el cerebro me juegue una mala pasada y me telegrafíe un "no podés hacer NADA, no tenés que sentirte así".

"La suerte estaba echada" - otra frase de mierda, gracias cerebro
"la vida continúa" - estoy hecho una zarta de frases ridículas

Lo que sí, y perdonen que uno se enrede pero es así como me siento, como un árbol negro hecho de miles de raíces que irrumpen en la tranquilidad del suelo y se entrelazan subiendo hacia algún lado pero sin señales ni pretensiones de mostrarse vivo.

No me voy a justificar, no lo necesito porque a cada palabra de alivio tengo una horda de ideas y contraideas que despedazarán cualquier acto benevolente de ayudarme o eximirme.

Duele haber estado, duele no estar, duele; eso mismo, duele y la culpa se agranda, y uno que no quiere darse cuenta de que va ocupando cada recuerdo feliz que tenía uno y así la culpa va dejando un pequeño hilo, un cabo que uno halla en cualquier relampaguéo de felicidad anterior y tira de él, inmediátamente la oscuridad, la presencia de ese dolor, de esa culpa, de varias ya.

Sé que estoy diciendo todo y diciendo nada; me habrán visto parrandear por sus veredas, me habrán escuchado o leído barruntar en la incoherencia o bien decir palabras que hasta han llegado a considerar casi inteligentes, pero ese no era yo, ese era otro, otro que no soy pero que quiero ser, porque realmente uno se da cuenta de que defrauda, SE defrauda; como si, llegado el momento, uno siendo así pudiera hechar todo lo que vive en una hoguera y hacerlo desaparecer.

Me duele, los extraño, pese a lo superficial que parezcan estas palabras no saben cómo los extraño, y no los quiero junto a mi, deben tener algo mejor que hacer allí donde están que mirarme, no me miren más, me dan vergüenza de mi mismo, me da vergüenza no haber podido largar una puta lágrima, tal vez eso era mejor, tal vez no se necesitaba, tal vez si.
Junté fuerzas pero no me alcanzaron para entrar a ese bar a bajarme una botella de whisky y recordarlos, pero me visitaron lo sé, los ví ahí mientras batallaba para poder dormir, los ví allí cuando me despertaron, no sé si quiero que me cuiden o tener la gran suerte de saber que algún día de estos los veré nuevamente (porque llega, está llegando, un día, mil años, quién sabe, pero llega).

Me quedo aferrado a este teclado, pensando cómo escribo esto mientras aún siento mis ojos más secos que la tos de un perro; este teclado, tal vez la tabla flotante que me saque de este mar de dolor; tal vez pasen los dolores de la espalda, los del pecho y los del brazo pero falta (y creo/espero que mucho tal vez) para que la garganta vuelva a sentirse sin soga.

Y les pido perdón, porque debo hacerlo, no porque sea una formalidad. Y me disculpo, porque me sigue costando largar una puta lágrima, porque mientras más los pienso mi cerebro elucubra y dispara mil excusas que cualquier abogado del diablo re hipotecaría su alma para poder tomar nota.

Los extraño y los seguiré extrañando.

Mientras tanto - Vida! corre más que el veneno que llevo dentro!

Google Chrome (éramos pocos y...)

... Google sacó ("parió" para completar la frase) su propio navegador, el Google Chrome, podés ver esta imagen de abajo, bonito, rápido (sospechósamente rápido). A no coparse que es un Beta (una versión de prueba, ok?).

Podés bajar la beta de aquí
Podés conocerlo un poquito a modo de comic (en inglés) aquí


UPDATE!!!

La gente de ZDNet, Red Wire Web, etc. advierten sobre una falla de seguridad del Webkit (motor de navegación del Google Chrome y del Safari de Apple). Por esta falla si uno baja algún archivo malicioso, este puede ejecutarse en simplemente 2 clicks del usuario, NO LO HACE SOLO, NECESITA QUE QUIEN ESTÁ USANDO LA PC HAGA UN CLICK PARA BAJARLO Y UNO PARA EJECUTARLO, OK?

Estén prevenidos, como dije, es un Beta, la gente de Apple (Navegador Safari 3.1.2 tenía esta falla)creo que ya lo solucionó (se descubrió en Julio de este año la falla).

Metáfora laboral I

"Vos me pedís jugar en primera, ganar la copa libertadores; perfecto, pero andá revisando el presupuesto que yo con el plantel del sacachispas, camisetas blancas y medias ciudadela sé que no se puede"

Cube Cola

Leyendo el diario (online of course) en un descanso (no sé de qué, sigo pegado al monitor) me encuentro con una nota en Crítica de Argentina , unas Sras inglesas reprodujeron y publicaron la receta de la bebida Cola por excelencia (y NO! no es el Fernet con Cola, si pensabas esto ¡¡¡¿¿¿qué hacés acá???!!!, comprate un "Fernando" y andá a cultivarte leyendo la Papparazzi).

Ejem, volviendo. Estas Sras, tras muchisísimas pruebas lo han logrado y lo han compartido con el mundo bajo licencia GNU GPL Está bien, te pasan la receta y es muy divertido ver cómo mezclan las cosas con una agujereadora etc. El trasfondo de esto me preocupa, y si la Coca (no Sarli) se va a pique? ¿si la segunda bebida PepYes la reproduce y la vende a 5 centavos en elmundo? ¿puede esto desbalancear a la mega empresa de las gaseosas? Ya me veo al tesoro de los Estados Mayores del Norte saliendo al rescate y/o PEOR!!!! EE.UU. invadiendo Gran Bretania diciendo que hay terroristas y haciendo un "ataque preventivo" al Big Ben!!! (que en realidad es para quedarse con las dos emprendedoras)

Ya mismo consigo para hacer este mejunje y someterlo al Ultimate Test (que consiste en ponerle esta Cube Cola a un tornillo oxidado a ver qué pasa)

Quieren leer más? Quieren enterarse que tiene una pizca de vodka?

Si quieren intentarlo acá va el DIY (Do It Yourself)

N. del A.: Todas las marcas corresponden a sus respectivos dueños (era así no?) Y no se utilizan para maltrato o daño parcial/total/rotura de vidrios por granizo etc.

Busca Busca, Rasca Rasca

"Todos hemos googleado nuestro nombre o el de algún conocido alguna vez" (DEG dixit)

Resulta que unos muchachos (ingenieros ellos) que se Juéeeeron de Google, crearon su propio buscador, el mejor del mundo y más rápido (porque buscan en muchísimos sitios más que Google según ellos, démosle crédito). Su nombre CUIL.

El tema es que este buscador no resulta fácil de utilizar en Argentina, primero por el nombre CUIL se lo asocia a la AFIP (ente recaudador del estado).



Ahora, tenemos otro problema, aunque sea el mejor buscador del mundo (me consta que no) y que desplace a Google hay un tema...

¿Quién se anima a decir "Estuve Culiando tu nombre"?

Para voossssssssssss

El otro día salía de la casa de un cliente (si, la casa) en medio de la semana pretenden que a casi última hora laboral procedas a su domicilio coomo si al menos te pagaran dignamente.

Salgo con la alegría del deber cumplido, la mirada en alto de haberlo cagado porque pensaba que no llegaría a horario y lo logré, aunque esas 6 cuadras desde el Congreso de la Nación hacia el destino demoraron unos 18 minutos embotellísticos típicos de esta época de autos nuevos.

Salí y enfilé por una calle, no recuerdo cual, lo único que recuerdo es que mientras buscaba el subte para, como un topo, ganarle al jardinero y llegar sano y salvo (y muchísimo más rápido) a destino reparé en una librería (algunos de ustedes saben mi problema con las librerías), pero en esta librería en particular no había libros de Historia, Tecnología, Arte, etc marketineros ni vidrieras elaboradas, había libros usados apenas apoyados en una especie de caballete enorme que los alineaba horizontalmente sostenidos por un hilo; pero eso lo noté luego, mi conciente iba en otro ritmo, pasé de largo y me frené en seco, caminé los quince pasos hacia atrás (en reverso sin retrovisor ni chicharra). Antes de frenar, una imagen de una noche estrellada (cinco pasos hacia atrás) o de la vista de galaxias lejanas (tres pasos más), y un título muy cincuentoso (cinco pasos más) de esos en colores vivos y en diagonal (de esos que suben de izquierda a derecha), no sé, me pudo, me vi obligado a esos pasos (dos pasos) finales hacia atrás, espalda inclinada en la reversa también como si me tironearan de mi abrigo, y ahí estaba, esa tapa que increíblemente me llamaba, me intrigaba, me atraía y me planteaba miles de dudas (qué carajo es esta tapa? qué estoy viendo caramba!?, eso no es lógico, no debería detenerme, o sí?).

El tema es que la ví y pensé en vos, pensé en vos por la música de la tapa, por tu gusto en esas cosas que a mi me atráen pero que no doy el brazo a torcer, que es como que lo quiero pero no para mi, porque me acordé de vos y también recordé tu cercano cumpleaños. Entré no lo dudé, es como si estuviera escrito en alguna vieja tela de tiempos inmemoriales (a modo de improvisación de papel inexistente en aquel entonces) que debía adquirir "eso" para vos.

Al interrogar al librero no supe si adquirir esa tapa o no, mientras más me explicaba menos escuchaba, solo sabía que te la tenía que comprar; saqué un bollo de papeles vilmente escupidos en la casa de moneda y agarré el motivo de mi incursión en la librería, agarré más, me lo llevé incluso al no haber papel de regalo en el lugar, no me importaba, lo tenía conmigo, el que entró después de mi me decía algo como "ese número es mío, no se lo lleve" ya nada importaba, el intercambio estaba hecho y nadie me podía detener, ni siquiera el ademán del alto y calvo individuo que trataba de convencerme, y a modo de intimidación se sacaba los auriculares (o sistema de respiración para un tipo de vida desconocido por nosotros) y se retiraba los lentes (o sistema de protección de la luz solar para sus sensibles córneas en un planeta en el cual el sol es una poca luz) y su cara se desfiguraba en un lenguaje incomprensible (se ahogaba por sacarse los pseudo auriculares y sus gritos de agonía eran insultos en proto-ganimediano?).

Salí, apuré el paso, recorrí Corrientes acelerado entre la gente y mercaderes de miradas dudosas; presionando mi pecho con desesperación, llegué al Subterraneo, manoteando mi billetera en el bolsillo interior del saco; la sincronización cuenta, llegué al molinete y sopapeé mi tarjeta "Monedero" contra el sensor que tenía un papel muy roto que indicaba "solo tarjeta" y a diez milisegundos del Beep del molinete pasé, pasé, me escapé de la superficie por esa barreral increíble que genera el molinete , y luego la escalera y luego cerciorarme que estaba en el lado correcto del subte, ya me he equivocado en alguna otra ocasión, pero esta vez no.

Y huí.

Feliz cumple! Apagaste el radio trolaso (eso es trampa) tengo algo para vos y no, no es una espada laser de Jedi.

Feliz Cumple! No se si logre ir ahora, tal vez a fin de mes, pero no me van a agarrar, tengo mi casco de papel aluminio y mis zapatos de Bolsa de residuos de consorcio de 110 cmts (que son las anti radiación)

Feliz cumple! Sé de muy buena fuente que mucha gente te quiere y que estarás rodeado de seres amados y eso es lo bueno, lo demás no importa; un beso de tus hijos, un abrazo de quienes te quieren (auqnue vengan por email), una palmada (en algún momento) de este bolas que no se expresa.

Feliz cumple!!!! Disfrutalo, este sí que cuenta, no es el último, este es único y debés saborearlo, es un deber.

¿Qué escribo? - Post dedicado

Hace unos días me pidieron que escribiera sobre una persona, que escribiera unas líneas sobre sus “cosas buenas” y cosas que hayamos vivido, no pude dejar de sentirme medio confundido, “hayamos vivido”, “cosas buenas” me sonaba a funeral, pero no era ese el tema (eso es el prejuicio de celebrar la existencia de los demás cuando se van únicamente por lo que entendí con mi mate-analista).

Entonces, escribí una lista de las cosas que NO me gustan de esa persona, para poder sentirme realizado y no entrar en conflicto con mi psiquis (y en realidad para ser más original y justificar mi demora en escribirlo, siguiendo con la sinceridad que me caracteriza).

TOP TEN ELEVEN DE ESA PERSONA:

1- Sos una Testaruda: Te empecinás de una manera terrible en hacer sentir mejor a los demás, no hay momento en que cuando te recuerde no se me dibuje una sonrisa sabiendo lo cabeza dura que sos y las muchas palabras que he recibido de vos.

2- Te hacés querer por la fuerza (o la búsqueda incesante de la aprobación): Poca gente me despierta ese sentimiento, realmente debo repudiar de una manera terrible sentirme también con vos y que la gente que te conoce me hable tan bien de vos.

3- Sos una Perfeccionista: Estas a full con mejorar en cada sentido las cosas que te rodean, no pasa un minuto en el que no estés pensando precisamente en eso.

4- Sos una Rompe Bolas: No conozco gente TAN rompe bolas que siempre se las arregle para romper las guindas tanto en pos de mejorar alguna situación (sobre todo para mejorar la situación de otro).

5- Sos una Compradora: más allá de los ojos, comprás a los que escapan a la atracción física como yo trayendo esos alfajores adictivos de procedencia costera.

6- Sos una Acosadora: Acompañás incluso en la distancia a tus seres queridos, quedándote despierta para ver que se ponga online porque se tiene que levantar temprano o para desearle un buen día.

7- Sos Zapata: No puedo ganarte una, esa rapidez mental hecha para elucubrar respuestas rápidas y “bloquear” al adversario es envidiable, admirada y repudiada de este lado del monitor.

8- Sos Temeraria: No entiendo aún como alguien tan chiquita puede tener tantos huevos (u ovarios) en ese tamaño menudo. Pensando aún más en cómo te despegás de las cosas que querés para seguir algún plan que hayas pergeñado con alguna anterioridad (al menos 5 minutos).

9- Sos Engañadora: Ilustrás las cosas con una facilidad increíble, incluso las que no hayas visto aún, parece que tu expectativa de las cosas se transmiten inmediatamente como hechos casi palpables a quien te escucha/lee.

10- Sos Evasiva: No importa cuántas veces te pregunte lo mismo tengo la sensación de que NUNCA vas a contestar.

11- Estás más buena que comer pollo con la mano: Según testimonios recogidos (debería decir recolectados) de los personajes del sexo opuesto (y otros del mismo) que han caído en tu presencia. Todo eso se suma al resto para crear tooooodo un sujeto al que no le pueden decir que NO.


Claro que TODO ESTO podría confundir a una persona normal y que esta pensara que sos: 1- Bondadosa y Generosa / 2- Realmente querible/ 3- Idealista desaforada/ 4- Persona persistente en sus creencias/ 5- Compradora (si, ese no se cambia)/ 6- Compañera de fierro/ 7- Muy convincente/ 8- Con unos huevos (ovarios) ASÍ DE GRANDES/ 9- De una facilidad increíble para comunicar (cuando querés) lo que pensás o imaginás/ 10- Escurridiza diría/ 11- De este ítem que se hagan cargo los especímenes conque te juntás.

Te quiero, sabelo, no seas bolas y dejá la pálida para los Emos que realmente están acaparando el mercado a futuro.

El cine, el pochoclo y la inflación

Semana pasada, huyo de la rutina para llevar a Little princess al cine, destino "Kung Fu Panda", todo normal, vamos a Belgrano (cine Belgrano Multiplex en Vuelta de Obligado y Mendoza). Compro un par de gaseosas (calientes) y un super pochoclo que salía $10 (bah, era el pochoclo más grande, de los que vemos en las series y pelis estadounidenses ni la mitad) y una caja de maní con chocolate, logramos entrar con todos los petates al cine (globo, juguetes, etc); la película de 10 puntos, realmente nos gustó a mi hija y a mi.

Este fin de semana, procedemos a ir a ver Wall-E al mismo cine pese a las recomendaciones de un amigo que me decía que era "una película con una fuerte crítica al consumismo y al capitalismo", para mi era una "peli con un robotito amoroso que nos va a hacer divertir" (veamos bien, qué crítica de capitalismo y consumismo puede hacer una productora cinematográfica que se vendió en miles de millones de dólares, no?)



Llegamos con el tiempo justo, mientras madre e hija van a la formación para la entrada al cine (nótese que no dije "van a hacer la cola", ya sabrán por qué), llego a la boletería, saco mi "Tarjeta de débito SuperGoldRecontraPlus" y me advierten con voz de pocos amigos "Los fines de semana sólo efectivo", a lo cual digo "Peropero, pero...es de débito, no de crédito" y me responden "lo siento pibe (gracias por lo de pibe) efectivo o no hay entradas", saco los únicos $50 pesos que tenía y pago (2 entradas de $18 y 1 entrada de $12 = $48), corro a la cola y aviso a mi mujer del tema, salgo corriendo (faltaban 15 minutos para que empezara!!!), yo como un boludo corriendo por Belgrano (Av. Cabildo y Juramento) buscando un cajero para sacar dinero, en tiempo record recorrí 3 cajeros y en el último encontré, dinero !!!! al fin!!! un cajero de Belgrano donde el fin de semana se puede extraer dinero! Vuelvo corriendo, me mira raro la gente, corro , salto, esquivo, paso por debajo, sigo mi camino, llego a la cola del cine y ouch! compré todo menos el PO-CHO-CLO!) voy corriendo mientras la entrada del cine ya empieza a devorar espectadores, me paro, miro y veo que el POCHOCLO que valía $10 el sábado de la semana pasada, este último domingo vale $12, me parece que me equivoco, le pregunto a la chica del puesto del cine y me dice "es así, estaba $10 la semana pasada, ahora está $12, la semana que viene no sé", consulto, mientras otros padres me empiezan a mirar extrañados preguntándose lo mismo que yo "el por qué del aumento", nada, cero explicación, es como ir a Blockbuster y preguntar sobre un film de Hitchcock ("¿quién?" te dicen), nada, aumenta el POCHOCLO UN 20% de la nada y nadie me puede explicar... compro (me odio pero a la Princess no la puedo dejar sin POCHOCLO), llego justo a la cola, corro para entrar y coinseguir tres asientos en un costado arrrrriiiiiiiba porque NO hay lugar...

Resumen:

1- No aceptan tarjetas de débito?????????????? Esto me huele mal che.
2- Aumentan todo en el kiosko (luego me enteré que era todo) un 20% de la nada
3- Una de las butacas estaba rota, corriendo buscando, al final terminamos usando la butaca rota.
4- La calidad de sonido es una cagada
5- La iluminación de la sala y luego la imagen de la proyección (sin contar que el celuloide estaba peor que cuando ví "Los bici voladores" en el cine "El progreso" de Lugano en los '80) eran detestables.

UNA CAGADA, porque la Little Princess quedó insatisfecha con el film, al menos BajoYo estaba RE-LOADED y pudimos ir a jugar, merendar, hacer shopping de juguetitos en la feria de Belgrano cosa que dejó a la Little Princess chocha (demos gracias a Banelco, es justo y necesario).

¿¿¿Ustedes notan eso cuando van al cine???

N. del A.: Algunos gags, algunos chistes lógitos, partes de ternura, etc, pero me quedo con Kung Fu Panda eh! Y no salgan con menos de $300 mangos cash cuando salgan con sus hijos, sobrinos, etc.

Sabelo Matrimonial 01

"Amas a quien te ignora e ignoras a quien te ama" también se aplica dentro del matrimonio parece ser, o se adapta digámosle...

Buenos Aires me mata

Sin Palabras...

(fuentes: Telam y DyN)

Nos vamos de Agendas

¿Estamos en Junio no? ¿Y ya pasó casi el 50% del año, no es así?

Caminando por el centro leo "OFERTÓN - AGENDAS 2008 25% DE DESCUENTO"

Alguien me quiere explicar por qué las agendas se venden con sólo el 25% de descuento si no vamos a utilizar casi la mitad de la misma???? No tendrían que tener ya un 45% o 50% de descuento?

Seamos sinceros Sr. Librero, usted dice "pero pibe, siempre vas a anotar algo" y le retruco "lo compro hoy 5 de Junio y voy a anotar '15 de Enero de 2008 16:00, ver al odontólogo', dejate de joder!"

Mejor busco esa agenda de 2004 que compré en Diciembre de 2005 con el 33% de descuento y le agrego una servilleta de papel usada que diga "29 de Febrero - DÍA COMODÍN"

GPS

BajoYo: Buenas tardes, me llevaría a Céspedes y Fréire?
Taxista: Cómo llego?
BY: A ver , estamos en Av. Belgrano y Av. Paseo Colón, agarre a la izquierda por Paseo Colón que le indico.
T: OK

Siguen las instrucciones paso a paso...

BY: Doble en la próxima a la derecha y estamos.
T: Bueno, son 28 pesos
BY: Perfecto (saco la plata)
T: Uh. no tiene 8 pesos? o 3 pesos? no tengo cambio...
BY: no se haga problema, usted me debe 40 pesos
T: ????!!!! pero?!
BY: Qué!? pensás que el GPS es gratarola y que hacerte de lazarillo/Guía T/brújula no tiene precio?

Tras bajarme haciendo giratoria la puerta del tacho me pregunto en qué ofendí al pobre conductor...

Cristina K y las líneas de Nazca

La gente de la NASA y Google Earth están hoy buscando re posicionar sus satélites ante este hecho único en la era moderna!

El rompecabezas que nace en "Las líneas de Nazca" ha llegado a su total entendimiento.

Miles de científicos estuvieron durante siglos tratando de entender de alguna manera "¿Qué quisieron decir estos pibes?", bueno ha llegado la revelación (tan extraordinaria como en "2001 Odisea del espacio")

"Esta es la pieza final del rompecabezas más grande de la humanidad!" exclamó Peter Krovasarian Fernández (facultativo de antropología Latinoamericana de la universidad de Eslovena).

El reciente descubrimiento (tardío, como casi todas las cosas en Argentina) nos hace comprender la siguiente profecía que dejaron los antiguos.

Aquí, en exclusiva para todos los pobres mentales que piensan únicamente en morfarse un bife o un asado.

Esta imagen representa a la futura presidenta de Argentina.


Este NO es un colibrí, es una aguja con colágeno (nótese que si se ve en Google Earth, apunta directamente a los labios de la futura mandataria), demuestra la característica de que pueda hablar 80 horas seguidas, no porque le guste su voz, sino porque sus labios así de acolchados le permiten transmitir el mensaje universal.

Esta no es una araña (nooo que es yeta!). Hay una polémica desatada a raíz de la imagen en cuestión y que apunta directo al marote de la mandataria. Un grupo de científicos Israelíes apunta a declarar que "es una representación de las extensiones que tendrá puestas la PresidentE", mientras que otro grupo indica que "Es una araña, señal de que en el marote tiene telarañas"

Las demás imágenes reflejan sus luchas internas, por ejemplo la siguiente:

Este no es un mono, es un gorila (lo que pasa es que los antiguos no tenían fotos a mano), refleja la lucha TREMENDA que llevará a cabo la mandataria contra los intereses inhumanos de ciertos sectores!


Esta imagen también se presta a discusión por parte de los científicos y antropólogos, en la imagen se ve una foca con una pelota inflable (playera), Los más dicen que "Es un claro reflejo de que prefiere destinos internacionales para el descanso realmente" aunque los menos indican que el mensaje es "Este país será un circo"


Y última pero los científicos creen que es la primera en realidad, la llaman "El hombre pingüino", el tema es que nunca sabrán si estaban probando o si en realidad no tenían un pingüino a mano para hacerlo mejor, algunos se aventuran a llamarlo "Eslabón pingüiniano del poder"




Ahora entiendo, no es que diga un discurso cambiante, ininteligible, soberbio, lleno de arrogancia y que no adhiere ni con Poxiran a la realidad. También se entiende por qué ella, que hace lo imposible por comprender, no entiende NADA de la realidad y se siente agredida ante su propia frustración. Ella simplemente NO ES DE ACÁ y NO entiende NADA DE ACÁ.

Pobrecita
(pobrecitos todos nosotros)

Esposame

Hace días que vengo viendo en cada ocasión que se presenta a oficiales de la policía federal en la calle, cabe la casualidad que siempre que los veo están tipeando/leyendo mensajes de texto o bien jugando con sus celulares.

Paquita M (fuente secreta de este BloP) ha conformado que si necesitás consejos sobre tu celular 0km.(sea Movistar, Personal, Nextel, Claro, etc) antes de llamar al *xxx es mejor consultarle a tu oficial de la esquina amigo.
También he visto móviles de control detenerse delante del oficial y tener que hacer sonar la sirena para que este preste la debida atención.

Teoría conspirativa: me parece que las grandes mafias argentinas están regalando celulares de última generación a las fuerzas para que estas estén distraídas y así realizar todo tipo de ilícitos tranquilos mientras la fuerza de la Ley se la pasa mandando “esposame” al *2020 y así obtener las últimas novedades en formas de detención en su celular.

Just can't get enough

No sé bien qué me ocurre últimamente, mi cabeza barrunta en pedirme un escape, mientras camino por Florida, exclama: "Frenate, paseate, distraete, mirá el verde!" (en una casa de cambio?)

Miro Avda. del Libertador mientras manejo por ella y ZAS! mi cerebro me engaña de repente, el parque y los edificios se transforman en campos y vacas (sin humo).

Estoy con la Little Princess y me imagino corriendo y jugueteando por un campo en vez de estar sentados jugando...

Me lo está pidiendo mi cerebro ya, eso es GRAVE (me estaré estresando? ja! nooooo qué va), normalmente el cerebro (el razonante digámosle) no se mete en medio de las percepciones diarias y manifiesta esas cosas...

Así que me he propuesto algo:

- Los fines de semana DEBEN volver a ser eso (no importa qué me pierda laborísticamente hablando)
- Salir a pasear en familia y DIVERTIRSE
- La guitarra debe dejar de estar en su soporte y volver a aturdir a los vecinos (mientras un servidor TRATA de pegarle a un acorde al menos)
- El gimnasio debe reemplazar bares de cuarta para tomarte un cafecito de dorapa a las 19hs.

Alguien tiene un interruptor para la responsabilidad? Me lo presta?



I think I must get some relax and fun soon.


N. del A.: razonante y laborísticamente son obviamente palabras creativizadas* durante la escritura

*creativizadas también...

Pequeño infierno

El otro día salí a la calle y noté que había dejado mi infierno de muñeca en casa y con el correr de las brasas me ví, con la mirada ansiosa y esa sensación de que estaba ahí, pero no; recorriendo la calle mirando las demás muñecas que llevaban su infierno florido felices, y algún que otro liberado (que no mostraba muñecas arrepentidas siquiera). La comparación es totalmente dispar, pero en cierto momento me sentí como el esclavo liberado que extraña el grillete, pidiéndole la hora de tanto en tanto a cuanto extraño se me cruzara.

N.del A.: Gracias Cortázar, sin tus textos todo hubiera sido un "La pucha! otra vez me olvidé el reloj en casa!"

Máxima y Mínima I

"El cliente siempre tiene la razón..."

(... válido hasta que demuestres lo contrario)

N. del A.: La culpa de este POST es de La Colo

Mentime que me gusta

Es increíble lo predispuesta que está la gente para mentir.

Acabo de revisar cierto equipamiento que efectivamente no funcionaba, pero no desde el momento que lo acusaba el cliente (Enero 2008 cuando EFECTIVAMENTE LO HABÍAMOS ARREGLADO), sino Marzo de 2008, si hacemos cuentas, siendo una falla TOTALMENTE distinta a la anterior, yo pienso:

a) Como el error tiene el mismo resultado (el equipamiento no funciona) el cliente "cree" que el equipo nunca anduvo.
b) Como el verano se pasa pronto olvidó que ahí deposito todos sus recuerdos de sus vacaciones en Febrero de 2008 en ese equipamiento
c) El cliente estuvo ejercitando con rutinas de cálculo tiempo/espacio y se cayó en un agujero negro que lo transportó de Enero a Abril de 2008 sin darse cuenta...
d) Piensa que es un vivo bárbaro (nooooooooooooooo, dejate de joder BY) y nosotros una sarta de incapaces que NO miramos los logs de los equipos a ver de dónde nace el problema.


No señores, la realidad es que el cliente utilizó el equipo y a los dos meses lo llenó de boludeces por lo cual el equipo "colapsó" siendo cada vez más lento y deteriorándose el funcionamiento hasta dar un error grave y palmar.

Mentime que me gusta, y mientras me mentís te doy unos besitos en la nuca (para que no digan que ni un besito les dan) y te paso una cuenta que te va a sacar las ganas de mentirme (al menos mentirme a mi por el momento)

¿Libertad de Expresion?

Ver la desafortunada barrera policial (que no permitía a los manifestantes retirarse frente a la llegada de "Luis D'Elia" y sus plan-trabajar's boys) provocando un enfrentamiento me hizo pensar unas cositas...

1- Libertad de expresión, si D'Elia iba a manifestarse, todo OK, pero al erradicar a la gente de la plaza ni D'Elia ni sus plan-trabajar's boys sabían para dónde ir y terminaron yéndose.

2- Ahora entiendo porqué Fernández no quiere que la policía pase a manos de Macri... (bueh, tampoco es pasársela a gente con idea o al menos un plan de verdad).

3- El gobierno apoya la fuerza para-militar como herramienta de represión (D'Elia amenazando y golpeando, Moyano y sus truck boys rompiendo los cortes; y luego ambos en el Parque Norte y en el Palco del Mega Recital).

4- Nadie le dijo a la "presidente" la verdad (nunca nadie se la dirá), que la votaron (yo no) para servir a la voluntad del pueblo.


5- La gente NO tiene más paciencia.**

**Si, suena medio golpista, pero créanme que NO , que es lo que se ve cada segundo más presente.

N. de A.: si, efectivamente que lo que yo ejerzo es "libertad de expresión", pero ir a una plaza a cagar a golpes y erradicar manifestantes y luego ni siquiera decir nada, solo salir de ahí porque la tarea estaba cumplida NO ES "VENIR A APOYAR AL GOBIERNO" y mucho menos ejercer ninguna posición o libertad de expresarse.

Duda Existencial

Estuve leyendo en muchos lugares que la culpa de "Cómo le va al país" es de los porteños... Que todos los porteños se tienen que ir y que la Capital hay que moverla "al interior"

Primero ¡tremendos pacatos! la Capital NO se debe mover al interior, ustedes más que nadie deberían saber que el interior no existe, deberían haber expresado "llevar la Capital a EQUIS provincia" como cualquier persona que se precia de "Federal" escribiría, ¿no? (considero el termino "interior" despectivo para referirse al vasto y generoso terreno de este país)

Segundo, ¿soy yo o desde que estamos (nuevamente) en democracia... NO HUBO UN SÓLO PRESIDENTE PORTEÑO? (y la mayoría de los ministros, senadores, diputados y secretarios de renombre negativo no eran de Ciudad de Buenos Aires).**


**Por las dudas, alguien que me aclare si en la semana Laeca (loca) en la Argentina en 2001/2002 hubo tal vez algún Porteño que arruinó todo. Y no menciono funcionarios "porteños" que jorobaron precisamente a quién sino, que a los porteños. **bis

**bis: Claro que no es requisito "nacer" en la localidad donde se asume:
- Fernando asumió de intendente en la Ciudad de Buenos Aires
- Macri fue senador por Misiones
- Scioli es gobernador de la provincia de Buenos Aires (bueh, yo siempre pensé que vivió en la provincia de Buenso Aires, pero recordé que se salvó raspando de un incendio en su depto de Austria y Avda. del Libertador)

Quiero ser claro, corruptos, ineficientes y ladrones hay en todos lados y de toda nacionalidad, creencia y raza; pero de ahí a echarle a un puñado de citadinos la culpa de TODO...

Creo que el único guilty of charges que me aplica es ser Argentino (y si todos nos damos cuenta de eso, bueno, todos podríamos tal vez, algún día apuntar para el mismo lado***).

*** o sea, a nosotros mismos.

Que se sepa!

¡¡¡Hoy es tu cumpleaños!!!

¡¡¡Feliz cumple!!!

¡Ala! ¡Ala! ¡a corretear por el salón! ¡guarda con el pelotero! ¡pero te dije que te ibas a dar de bruces contra ese poste coño!
¡No! basta de gaseosa, abrase visto mocosos pidiendo bailar lentos!


(y ¡feliz día internacional de la mujer! ya que estamos; aunque para un servidor, el día de la mujer es todos los días).

Estás perdido? Te gusta Lost?

En fin, te gusta LOST, te perdiste algunos capítulos y esta 4ta temporada la seguís a tientas, bueno, yo andaba buscando un resumen rápido y concreto... Acá está, todo lo que necesitás saber de las 3 temporadas de LOST en 8 minutos 15 segundos.

Este es un servicio más de la División Series y Sitcoms del BajoYo's Calamuchita Institute. Que lo disfruten.

Fuente: lostzillanet en Dailymotion.com

Homework

El amigo (¿?) DEG me ha dejado deberes, esta vez creo que debo hacerlos... es un juego y ahí van las reglas:

1. Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho.
2. Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.
3. Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.

Acá van (precalentamiento):

1 - Viajar en el colectivo 60 un día de semana (cualquier ramal)
2 - Decirle que no a Araceli Gonzalez y a Jésica Cirio
3 - Morderle la oreja a Tyson
4 - Devolver el Rolls porque hace un tiqui tiqui tiqui que me molesta
5 - Cazar políticos corruptos con una topadora
6 - Develar la verdadera razón de la existencia del "Sindicato de Orion"

Bueh, ya está, precalenté, ahora la posta

1 - Terminar la puta casa
2 - Hacer (de todas las formas posibles) feliz a mi familia
3 - Poder visitar el Machu Pichu (sin risas)
4 - Recorrer el norte argentino en moto
5 - Saltar en paracaídas
6 - Hacer Banshee Jumping
7 - Ver tocar a MxA en River (o a DEG en "El Escandinavo" al menos)
8 - Comprarle los DVDs de los recitales de Ladoscuro a mi hija en musimundo o alguna tienda fashion

Y van las víctimas, que espero quieran despilfarrar su tiempo en este menester:

Gioconda , Leandra , Pablus , DEG , Soma , Santha, Lacry , Fixer

Algunos ya lo hicieron y no voy a acorralar a mis otras amistades para que abran un BloP por este menester, sepan entender quienes nombré son libres de mandarme a cultivar soretes birmanos en Manaos (serán entendidos obviamente).

Revelaciones

Este post de Gioconda me hizo recordar un diálogo de hace un año. Lo cual dejará boquiabiertos a más de un teólogo.

A BajoYo Jesús lo llama, pero no mediante luces de colores o arbustos ardientes, me llama al celular, sí lo que leen (pero ojo que no estoy medicado eh!) y hasta a veces desata su furia por mensajes de texto.

Diálogo de Bajo Yo y Casa del Señor:

BajoYo: Buenas tardes
Niña: Buenas tardes (una angelita???)
BY(descolocado): disculpame, hablo con la casa de Jesús?
N:si, ésta es la casa de Jesús
BY: El señor se encuentra? Me dejó un mensaje y por eso llamo.
N: No pero mi papi sí, ya lo llamo.
BY: Muchas Gracias
N(alejándose del teléfono): Papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
...pasan unos segundos
Jesús: Hola
BY: Hola Jesús?
Jesús: si
BY: Soy yo, Bajo Yo (parece James Bond, no?) te estaba buscando (jua!)


Revelación No.1: Jesús sí tuvo hijos (sabemos que dos y parece que se viene un tercero)

Revelación No.2: El Señor, el abuelo de la angelita, no estaba allí (lo que tira por el suelo la teoría de la omnipresencia del Padre y/o el amor y la paciencia eterna de la Santísima Trinidad)

Revelación No.3: El cielo es un departamento de 4 ambientes en Belgrano. Y yo estuve ahí!

Revelación No.4: Jesús sí tiene internet!

ALERTA AFIP!!!

La AFIP (Administración Federal de Ingresos Públicos de Argentina), va a lanzar un "jueguito" (pagarán cerca de un millón de pesos y se repartirán 300.000 CDs) para Julio de 2008, el personaje principal se llamará Martina.

¿Quién es Martina?
Se trata de una joven que debe enfrentar los típicos problemas de los adolescentes. Vive con su gata Carola y sufre constantes desengaños amorosos. La intensión de los creadores fue el de crear un personaje con el que los chicos se pudieran identificar (estemmmm identificar?????)



En el furor de su campaña de atraer a los chicos, el estado argentino se juega el todo por el todo y en Mayo de este año el INDEC lanzará "Pintando con Cristina" un juego multijugadores de estrategia donde los jugadores deberán alterarán los índices inflacionarios y mantener engañados a sus amiguitos haciéndoles creer que está todo bien!

Mi primer trabajo fue en McDonalds

Bueno, en realidad yo nunca trabajé en McDonalds, pero leyendo este post del amigo DEG, y justo cuando estaba chequeando las noticias y me encontré conque hay gente que trabajó en lugares totalmente comunes y hoy es, por ejemplo, candidato a presidente del primer país del mundo (o el país más endeudado del mundo, uds. elijan).

Hillary Clinton, antes de ser senadora fue directora de Walmart (o Wal-Mart), sisi, leyeron bien, empleada de la mayor cadena de supermercados de Estados Unidos. Está bien, no fue de cajera, fue directora de la junta directiva; pero bueno, los que disfrazan su currículum (poniendo "Arcos Dorados" en vez de "McDonalds" o "sector marketing" para explicar que atendían el mostrador) tal vez vean algo de luz en esto.

Les pongo un videito en inglés:



¿Vieron? Ahora sí, ojito con ser como Wal-Mart que prohíbe a sus empleados organizarse en un sindicato eh!? eh!? eh!?

Piove

¿Uds. vieron la lluvia del Miércoles a la noche en Ciudad de Buenos Aires y Gran Buenos Aires?

Mi relato tiene fecha de nacimiento unos diez días atrás donde me tropiezo luego de una terrible tormenta que (para mis adentros había derribado mi escritorio y todos sus petates) voló árboles, cables, carteles etc etc. con un pedacito de membrana* (la que va en los techos). Dado que yo tengo ese material nuevo (y muuuuuy poco), ni me dí por enterado, pensando que era de algún vecino (pedazo de porquería de 10cm x 15cm).

Miércoles a la noche, gran lluvia, guardo el auto en la bati-cueva (no sin antes permitir el proceso de car-wash 100% ecológico), procedo a mi domicilio, cenamos, me voy a laburar, se larga peor (tanto que ni me animo a ir a buscar la pava a la cocina)*. Voy a mi escritorio y mientras estoy terminando un diseño, me encuentro con que no tengo internet, así de golpe anda, deja de andar, anda... "Maldita antena" pensé, pero ahora tengo Fibertel... me levanto y voy a apagar el router y el modem y OH SORPRESA! el router completamente mojado! (seeee, casi me hago una permanente al ver que también todo el panel de energía del sector estaba húmedo).

"Aún luz hay" pienso, y procedo a desenchufar cuidadosamente todo y secarlo, sopletearlo, etc etc. Enciendo todo de nuevo y todo anda, reviso el resto del sitio, reviso abajo, arriba, de costado y nada, sólo ese sector...ahora bien... alguien me puede explicar cómo en un MALDITO LUGAR DE 25mts cuadrados (un poquito más) LA ÚNICA MALDITA GOTERA que aparece es justo justo donde está la energía eléctrica y la conexión a internet de entrada.

Encima, pasa la lluvia y hoy subo con la gente de la obra a ver ¿qué onda Güey?, me encuentro que el pedacito ese faltaba en MI TECHO pero lo más loco es que faltaba a 1 METRO del lugar de donde se produce la gotera (si hubiera caído justo debajo del descubierto que dejó la membrana, no hubiera pasado NADA)

MURPHY! LPQTP!


*membrana: es un pedazo de goma y capa de aluminio que se utiliza para aislar de la intemperie y de posibles goteras los techos o aperturas pequeñas en los techos y juntas entre techo y pared.

Vida Paralela

Charla en un bar:

Sujeto1: Queríamos sacar una cuenta en el Second Life pero ahora es pago.
Sujeto2: Ni idéa, es pago?
Sujeta3: Si, quisimos entrar y resulta que es pago y yo quiero jugar a una vida paralela.
S1: Si
S3: Si tener yates, mansiones, vivir en una isla.
S2: Una látima... Ah! yo tengo una cuenta que no utilicé casi nada, si querés te la paso.
S1: Buenísismo!
S2: Solo una cosita.
S1: Decime
S2: Nada en realidad, que en el Second Life soy una Prostituta Masoquista.
S1,S3, S4, S5,S6: ...

Para quienes estén interesados, por lo que vi hoy, el Second Life sigue siendo gratuito...

Pequeñas derrotas

Estaba mirando la tele y había un mentalista en el hipódromo pegándole a todas las posiciones de llegada de la carrera en proceso (truco o realidad! nunca lo sabremos). Pero lo que me llamó la atención poderosamente fue cuando salían de cobrar en las ventanillas; la cámara queda quieta, el mentalista se va y la toma queda abierta, en el piso, cientos de papelitos (tickets de apuestas perdidas)... No pude evitar en un campo regado de pequeños fracasos y esperanzas pisoteadas...

Necesito escribir ficción de nuevo me parece...

Buenos Aires PRO III

Evidentemente, este tema me toca de cerca (como cuidadano digo), llegó la hora de que nos hagamos un poco de lectura y si alguien sabe algo nos chusmée...

Hay una del PRO; una nueva, que hay que DESTACARLA, una BUENA, si se comprueba la veracidad de todo lo que muestran.

Info de Clarín 1
Info de Clarín 2

El Gobierno de la Ciudad hizo grabaciones en video de su Obra Social (Ob.SBA) la cual fue intervenida; en esas grabaciones dicen que se ven (yo no lo ví) una camioneta subida a la vereda retirando computadoras, muebles, cajas y bolsas, luegos e ve un Peugeot 307 retirando cajas y bolsas.*

*Las cajas y las bolsas se ven claramente, el resto no, no pudimos ver el video completo obviamente.

Si esto es así, si eso que retiran es la prueba de algún delito, MACHO! al fín una buena! (creo que mucha gente estaría contenta); si no es así y resulta que ese movimiento es un pedido del gobierno (porque es todo un laberinto siempre)...seguimos en la mismo.

Por otro lado, cabe aclarar algo, parece ser que los 18000 contratos que faltan revisar no son de empleados precisamente son de empleados y concesiones (comedores, prestadores de servicios), estos últimos incluyen a mucha más gente dentro de cada contrato... ojo al piojo.

Pero volvamos, mucha gente del gobierno mismo se queja de mala atención en la obra social, incluso, se les ha descontado más dinero durante 3 o 4 años con el fin de construir 4 quirófanos (que según la complejidad he escuchado que cada uno costaría entre 1,5 y 3 millones de dólares, más su posterior mantenimiento), este descuento extra, era temporal pero lleva años como mencionamos arriba.

En fin, no me quiero (y no los quiero) cansar de este tema, pero se me están acumulando otros posts muy bonitos (o muy locos, casi inentendibles)....

¿¿¿Qué hago, sigo informando de cada pedazo de info que se me cruza o continúo con mi insulso blog??? (ay seeeee, es que inconscientemente busco la aprobación de la gente ¿vio?)

Buenos Aires PRO II (Allá vamos)

¿¿¿Alguien conoce algún tipo onda Carlitos Bianchi que le pueda solucionar todos los quilombos que generó el Flamante Jefe de Gobierno???*

*seeeeee, ya sé que no se le ocurrió a él (jua jua jua jua!) pero le puso la firma, es lo mismo, se tiene que hacer cargo, no?

Frase de la semana (pasada) "Debemos mantener la posición hasta el final, que no nos tomen por unos blandos" (Vice Jefa de Gobierno dixit)**

**OK, o sea que se mandaron un cagadón amparándose en un decreto de De La Rua y encima lo ven como un tema de imagen...